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心情日记

时间:2020-10-03 16:12:36 日记 我要投稿

关于心情日记三篇

  即将要到一天的结尾了,相信你一定有很多值得分享的经验,是时候用心地写一篇日记了。那么你真的懂得怎么写日记吗?下面是小编帮大家整理的心情日记3篇,欢迎阅读与收藏。

关于心情日记三篇

心情日记 篇1

  在我心中总亮着一盏明灯,却总觉得可望而不可即。我甘心平庸,却不想永扎于世俗之中,我在春天播下了种子,到了秋天却一无所获。我总想把我喜欢的事情做到最好。却往往事与愿违。生活的变化无常总会使我们无法预料。正如:‘江上两条红船,寒风斜雨中你摇摆。’的意外,正如:‘如今灯下闲读红袖添香,半生浮名只是虚妄。’的彷徨,然而天再负我也不足以使我颓废,因为即使到最后我失去了全部,但我仍会拥有精彩的过程。生活中,我拥有的虽然不比别人多,也不会比别人少。每当最难过的时候,我的心会告诉我‘别再去计较目前的处境!’我的人生路就像许嵩唱的那样‘当恩怨各一半,我怎么圈揽。’打开心窗,用心圈揽,用最好的办法处理最坏的事情,不会一味的怨天尤人,认真的走下去,还结局一个微笑,即使我贫穷了一生,唯剩一头白发,但我却不枉此生追求梦想的理由,因为我渴望‘月下门童喟叹,昨夜太平长安。’的平淡太平生活。虽然天空没有我的痕迹,可我已飞过。‘想象之中,付出会有结果。’我拼搏过,可每次的结局注定失败,我想我来到这个世界上,也许会英明远扬,也许会家财万贯,也许我碌碌无为。但我们最终都会归于九泉,都得离别人间,不管怎样,我除了妈妈送给我的身体外,什么也带不走。现在,我会好好珍惜爱我的她,亲我的姑姑,疼我的'家人。我会把生命的旅途装点的更加绚烂,等到我家喻户晓的时候,我会对你们说:‘因为我输过,所以我的生命在失望的同时得到了满足。’等到我成为的行尸走肉的时候,我还会对你们说:‘人生不能停歇,用孤独成就辉煌,千古风流也。’归去,又是何等的从容淡薄……

心情日记 篇2

  心里不静的时候我很少写字,心里不干净的时候也很少写。我不写是因为不想让心中的不净污染了文字,更是不愿把忧伤的心情传递给我喜欢着的朋友。

  有朋友说,他一直在看我写的字,他说他喜欢。他总是鼓励我乐观一些,少些忧伤。很感动,原来我在这世界上,不那么孤单。真正喜欢我文字的人不多,但是,能够说喜欢,我相信那便是真的,是心灵层次的。

  与人聊天,谈到网络与现实,我问,网络的生活到底算不算生活?他说,网络对某些人来说,只是一种精神的安慰剂,关了电脑,就什么都没有了。他还是相信眼见为实。眼见真的为实吗?我们爱过一些人,我们交过一些挚友,除了我们自身的缺陷之外,哪些人是我们真正了解的?

  虽说网络是精神的安慰剂,我想,我们有时也是需要的。比如一句温暖的话,比如对面坐着的那个认真倾听的人。还比如,只有在网上,我才可以放肆地忧伤。就算眼泪掉在键盘上,也不能在屏幕上敲出伤心的字样。可就在沉默时,倾听你的那个人便会说:别太伤心,不要哭……这难道不是用心感知你的人么?

  说到忧伤,有不少人劝我,要开心一些,阳光一些。我说不出心中有多么的感激。我一直记得别人对我说过的话,有劝慰,有开导,甚至批评。不说虚假的感谢,只说,我记得。但是,有时候,情绪是不可克制的,如一首歌里所说:谁说的,人非要快乐不可,难道快乐,由得人选择?我依然无法快乐,我需要时间来缓解心里的疼痛,用时间来抚平那些不与人知的委屈。

  我不会怨恨,我可以听任自己在忧伤里深陷,却不让自己变得刻毒。我仍然要感谢生活,感谢它给我的所有深刻的体验,包括最深的悲哀。感谢它教我学会珍惜,别人能给我的,哪怕只有一点,我也感激,不能给我的,不去勉强。无论怎样,生命都会继续,走向终结。到那时,众生平等,不必再为得到兴奋,也不必再为失去哀伤。

  如果无法做到心如止水,就认真地悲喜,不去刻意逃避。

  抬头看天,有大片的乌云,那还有小片空隙的地方可以供我行走。即便是乌云满天,我也知道,阳光就在后面。

  其实,我是很会开导自己的,所以不用为我担心。但是,还希望跟朋友们聊聊,哪怕说的都是废话,我也会觉得温暖。当然,没人搭理,我也尽量不让自己抑郁,吃饭时我总是少不了土豆,因为听说土豆能抗抑郁。

心情日记 篇3

  当饭菜摆上桌的时候,你依然酣梦,熟睡的样子充满了甘甜,我有些不忍喊醒,看看时针,已是中午十二点多,担心饥饿会造成肠胃不适,还是开口喊你起床,你睡眼惺忪,勉强坐起,却是一顿牢骚,一脸怨气……

  我佯装无事,依然走出你的房间,坐在客厅等待,时针转了又转,你一脸愤怒,不梳洗,不言语,从房间坐到了阳台,不屑一顾的神情,好像所有人都欠你几分……

  欲说的言语,咽了回去,在亲戚面前,给你情面几分……

  勉强笑了笑,努力下咽着半碗稀饭,辛苦做好的煎饼,一动未动……

  午饭即将结束,我坐在电脑前,翻看着空间,听着失落的音乐,好无语……

  端碗的你,牢骚满腹,滔滔不绝,我沉默着,不想争吵,你依旧变本加厉,我只好回你放下别吃,你放下了碗筷,闭门待在了自己的房间,我听着音乐,空气中凝聚了沉闷……

  么人去想过我的十月怀胎,一个人的艰辛,只为孕育今天发泄着怨气却依然理直气壮的生命;没人心疼,手术台上我险些送了性命,流下过绝望的泪水,依然想着是孩子的安危;没人体会月子里的我为了幼小的生命而整日奔波在医院几天不下一口饭;没人知道病危通知攥在手中跪求大夫的瞬间;没人理解为了抢救四处借钱到处碰壁的为难;没人想到日夜怀抱只为你能睡的安稳造成臂膀酸疼时的心酸;……

  20xx的一天,医生为我做了宣判,绝望的我伤心到了极点,控制不住的哭声传遍了整个医院,也是我人生中一次考验……

  岁月的洗礼,日子的艰辛,打拼的我苍老了容颜,日渐成年的孩子却懒散不堪,牢骚不断……

  饭来张口衣来伸手的日子,让你忘记了什么叫做感恩,学堂的十几年,烧的是我一分分积攒的血汗,你却是满脑子的怨言……

  孩子,我不欠你什么,既不是你的保姆,也不是你的提款机,现在帮你干活那是情分,拒绝你也属于本分,别让你的无知继续蔓延……

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