本站微信

当前位置: 首页 > 高考资讯 > 2016年大一新生注意事项 怎么样和舍友处好关系

2016年大一新生注意事项 怎么样和舍友处好关系

作者:admin 更新时间:2019-09-24

快要去大学报到了,很多准大学生兴奋地盼望那种离开父母唠叨和束缚的、全新的大学生活。比如每天能和伙伴们朝夕相处,比如在梦寐以求的学生会和社团中随便“折腾”,比如可以正大光明地和喜欢的人谈恋爱……似乎,前路一片灿烂光明。事实真的如此吗?几所高校的学生亲自讲述正在经历的大学生活,也许准大学生们的“大一新生必备物品清单”里要多准备一些心理行囊。

  关键词一:宿舍关系

  设想:跟室友一起过生日想想就激动

  讲述:成宇(准大一)

  大学室友的关系应该会很亲近吧,毕竟要朝夕相处四年,就算生活习惯不一样,大家肯定也会互相迁就的。我想我开学第一件事就是要和室友们赶快熟悉起来,大家可以经常一起吃饭、一起出去玩。上大学前,我的生日都是父母给我过,虽然也很幸福,但我特别希望能和朋友们一起庆祝,能听他们为我唱生日歌。

  现实:价值观不一样并非人人好相处

  讲述:马勇(大四)

  我一直以为大学男生之间应该不会出现大矛盾的,毕竟朝夕相处,即使有小摩擦忍忍就过去了,但大二那件事让我真的很难过、很失望。我的室友,就叫他“请客哥”吧。当时他在追一个女生,那女生让他帮忙养仓鼠,他却把仓鼠扔给了我。一天,我的手指不小心被仓鼠咬破了,“请客哥”义愤填膺地说要找那女生要医药费,当然,他只是说说,不敢真去要。谁想,那女生却说“小耗子被养瘦了”,直接拒绝了他的求爱。他竟然跑回来跟我大吵大闹。我觉得兄弟被拒绝,心中肯定不好受,反而安慰了他几句。没想到,这之后他经常提起这件事,动不动跟我甩脸子,还半夜两三点故意外放声音看电影,甚至号召其他人一起孤立我。这种状态持续了多半年,最后以换宿舍结束。那之后,我觉得不是只要热心就能交到好朋友,很多时候不是一类人真是没法相处。

  讲述:李洁(大二)

  说一说旁边宿舍的故事吧,这个故事里并没有谁做错了,只是让我觉得价值观相同是成为朋友很重要的前提,而地域文化的差别直接导致价值观差异。

  小A是南方人,家里条件不错,不过从小接受的教育就是日子要过得精打细算,不止对自己,即便是朋友也不能算差几毛钱。有一次我们两个宿舍聚餐,我结账,大家回来再AA,结账时送了一桶可乐,小A就问我:“我不喝可乐,能不能少交几块钱?”我愣了,只好说:“可以可以。”最让我们大跌眼镜的事是今年年初,小A他们宿舍早就约好每个人的生日都大家一起庆祝,不巧小A生日在寒假。其实就算他不说,其他人也会提前给他过生日或是开学补过的,可是放假前小A却说:“我今年要提前过生日,因为之前你们过生日,我给你们每个人都花了十几块钱,如果我不跟你们一起过生日我会很亏。”

  分析:无论遇到什么问题都要先尝试沟通

  在这两个讲述中,他们都没怎么涉及“沟通”这个重要的解决问题的方法。在大学中,同学们必须牢记一点,无论遇到什么问题都要先尝试沟通。然而,我们在实际中却发现很多同学沟通了,不仅于事无补还火上浇油,直接导致双方关系破裂。这是因为很多同学容易步入两个误区:

  首先,很多人认为沟通就是找原因,只要找到事件最初的错误方并让错误方认错,那么问题就解决了。因此很多人在沟通时干得最多的就是“捯旧账”,但这会直接导致“新仇旧恨”一起爆发。所以真正有效的沟通应该是说出自己的真实感受。当双方想法和感受都得到对方认可和接受时,很多问题也就迎刃而解了。

  其次,很多同学对待日常矛盾的方法是“小事忍耐,大事爆发”,这其实非常不好。小事你觉得自己是忍耐了,但别人以为你没事,一旦有一天你忍无可忍无需再忍的时候,别人会认为你是无理取闹。如果你觉得身边的人做了你不能接受的事情,一定要以合适的方式及时跟人家沟通,提出合理建议,这样才能让

 关键词二:学生会

  设想:进学生会锻炼能力胜人一筹

  讲述:旭东(准大一)

  大学我一定要进学生会,因为我高中就很想进入学生会,只是没有时间和精力,到了大学,我就可以自由安排自己的时间了。而且在高中我也是班委,想在大学里继续锻炼一下。我特别佩服在学生会工作的同学,能够处理好大量复杂的人际关系,能够兼顾工作和学习,他们的能力肯定很强。而且有了在学生会锻炼的经历,今后也能在找工作的时候胜人一筹吧?

  现实:学生会主席没找到工作我心理落差很大

  讲述:小斌(2011年本科毕业生)

  我想再也不会有人像我一样,3年时间里经历如此起伏的心理落差,刚毕业那会儿真觉得承受不住了。

  我2007年上大学,入学第一件事就是加入学生会,我认为只有在学生会才能证明自己的能力和价值。刚上大二,我已经成为老师的得力助手,那时候我几乎每天都驻扎在学工办,我在学工办的时间比在宿舍的时间都多,目的就是希望得到学院领导的认可。当时很多人质疑我,也有很多人看好我,他们觉得下个学期的学生会换届我一定会在主席团占据一席之地,事实上也是如此,但与我竞争学生会主席的还有两个我的好哥们。竞选前,我很挣扎,一方面是朋友,另一方面是学生会主席呼风唤雨的成就感,最后我还是倾向了后者。不过此后的两年里,我知道自己并没有白失去那两个哥们,我确实得到了所有领导的认可,得到了众多学弟学妹的崇拜,得到了各种各样展现自己能力的机会。当时的我,确实有些飘飘然了。

  到了大三,班里的同学已经开始为自己的未来铺路,考研(微博)、实习、找工作,每个人忙得不亦乐乎,我也在忙,只不过我每天忙的是学院那些事。直到大四,我才意识到,似乎从最开始我就搞错了自己的身份。班里同学陆陆续续通过了考研笔试,通过公务员(微博)笔试,有的甚至拿到了三方协议,而我,手里除了几张优秀学生干部的证书,一无所有。2011年年初,我从学生会主席的位子上“退”了下来,因为没能争取到支教保研的名额,我开始找工作。前三年都在忙学生会,我的英语四级考试直到大四才低分通过,因此找工作的过程非常坎坷。大四下学期,通过朋友介绍,我得以进入一家教育机构教课。褪去了光鲜的外衣,这里的学生不再认识我,再没有人围着我转。而这家教育机构认为我没有教师资格证,每个月只给我很少的工资。去年6月吃散伙饭,得知我当年的手下败将一个考上了研究生,一个进入了一家大国企,那时候我觉得自己的大学太失败了!

  现在毕业一年多了,教师资格证迟迟没能考下来,我只好换了一家教育机构,改做人力资源,每个月2000块钱的死工资。不过我现在心态平和很多了,慢慢来吧,从最底层开始,我还是会有机会的。

  分析:职业规划其实离大一新生并不遥远

  我觉得小斌同学的症结点在于他没有搞好自己的“规划”。“职业生涯规划”这个概念对大学生来说越来越不陌生,虽然刚入大学校园的学生能完美地规划好自己整个大学生活不太现实,但是有个职业规划的意识还是很重要的。规划最重要的就是看看自己想要什么,以及别人是怎样做到的,搞清楚这两点,生活就基本不会偏离方向。

  以小斌为例,看看他最后羡慕的那些同学,他很明显不知道自己想要什么。学生会是一个能够给予能力和一定荣誉的地方,这些他都得到了,但是他要的东西更多是建立在学习好上面的,所以他最后感到很失望。这明显是走的路和目的地不在一条线上,注定悲剧。另外,他在努力的过程中太专注了,根本没看看别人都在干什么,为什么人家大二都不干学生会了,为什么那么多人拼命考教师资格证,一定有原因的,拒绝思考一味坚持自己所谓的梦想,最后只会发现自己走了一条永远也到不了的路。

  此外,学生会是一个学校精英的聚集地,是个锻炼人的地方,但它不是万能的,如果它能给的和你想要的不是同样的东西,那么请在大二或大三及时退出,去追求自己的目标,至于怎样追求,有很多前辈可参考。

 关键词三:校园爱情

  理想:只要相爱,没人能阻挡得了我们

  讲述:浩白(准大一)

  我高一的时候就认识了我现在的女朋友,她很聪明也很懂事,只是家庭条件不太好。高二时被父母撞到,他们竟然大发雷霆,老爸没收了我的手机,老妈苦口婆心地劝我,说什么“高中不能早恋,会耽误学习”“她家家庭条件不好,你俩不般配”“你们现在就是小孩过家家,没有未来的”。不过我认定了这个女孩,她家多穷我都不在乎,只要她跟我感情好就行了,现在我们考到了一所大学,未来我们一定会很幸福的!

  现实:校园爱情开花结果家庭等因素不能不考虑

  讲述:非非(2012年研究生毕业)

  我觉得我很幸福,但更幸运。高一的时候我和妞儿在一起,真正相守的时间只有高中三年,后来的5年我们始终是异地恋,到现在9年了,我们依然相爱。妞儿学医,去年本科毕业,毕业就考上了选调生;我学法律,今年研究生毕业,我也考上了公务员。两边父母亲戚对我们都非常满意,我打算再过两年工作稳定了就和妞儿结婚。

  但是我妹晴晴,她的爱情却特别坎坷。晴晴刚上大学就认识了她现在的男朋友,也是比她大两届的师哥,算是“防火防盗防学长”却没“防”住的那种。这男孩长得帅气,能力也挺强,靠着自己的努力一毕业就考进了一家大国企,唯一不足的是,他家条件不好,不是经济条件不好,而是他父母都没受过什么教育。男孩毕业的时候,带着晴晴去见了父母。就是这第一面,注定了晴晴跟这个未来的“婆婆”合不来。男孩妈妈是家庭主妇,第一次见面就问晴晴会不会做菜、会不会做家务,给她上了半天课,告诉她女孩就应该在家相夫教子,做家务是必备技能,神经大条的晴晴傻乎乎地回了句:“没关系,以后可以请保姆来做。”这之后,男孩妈妈使用各种方法要拆散他们。这种状态持续了两个月,矛盾终于爆发了,是晴晴跟未来“婆婆”起了正面冲突,男孩夹在中间选择了沉默。到现在,半年过去了,晴晴再没去过男孩家,男孩怕妈妈,却也舍不得晴晴,两个人转成了地下恋,但这段感情已经如同“鸡肋”。

  分析:先处理好“爱情”再涉及“家庭”

  晴晴遇到的问题其实挺郁闷,因为不是他们的爱有了问题,而是他们面对的是恋爱的人最难过的一关,这一关就叫“爱情—婚姻过渡关”。常常听说一句话:爱情是两个人的事,婚姻是两个家族的事。所以处理恋爱问题很简单,只要爱得深,大部分问题都能解决,因为总会有一方因为深爱而妥协。但婚姻则不是,婚姻是拿很多种关系放在一起博弈,最后每个人都有得失,不存在赢家,但可以以利益最大化的方式将关系维系下去。

  大学生由于刚刚进入学习经营良好人际关系的阶段,人际智慧往往不是那么高,有时候连自己宿舍里那些小摩擦都处理不好,其实是不太有能力处理家庭矛盾这种高级问题的。就像晴晴,让她撒撒娇,卖卖萌,跟男朋友甜言蜜语都在能力范围之内,但如果要她讨好一个不喜欢的“婆婆”,平衡好男友和妈妈之间的关系,的确不是她能力所及,所以她的爱情因此而夭折也是无可奈何但却在意料之中的事。

  对于刚上大学的新生,直面对方家庭的问题不能超前解决,即不要把以后面对婚姻才需要解决的问题放到现在解决,因为一方面很多情侣自己的爱情问题都没处理好,感情基础本身就薄弱,根本不能在家庭问题中相互帮助共同解决。另一方面很多人人际交往能力尚属“稚嫩”,处理不了来自家庭的复杂问题,最后往往弄得大好爱情葬送在自己手上。如果出现必须面对的情况,那么建议大家打起十二分精神去认真应对,多听多学别人是怎么做的,管理好自己的情绪和行为,因为你是在以“儿童”的能力挑战成人的问题。